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“隔代育儿”这堵墙是拆还是补?

核心提示: 关键点在于,苏苏的父母包办了育儿中的所有事项及至家中的所有家务,成为整个家庭的决策者和掌控者,小哲在这个家里虽然衣食无忧,却找不到任何存在感与价值感,他在与不在,好像都影响不着女儿的成长,外婆记着女儿接种疫苗的时间,知道女儿发烧该先用什么药,知道女儿脾胃虚弱该如何调理,知...

作者: 今小汐

在中国,“隔代育儿”是自古以来的一个传统,无论是在城市还是乡村,都成为人们见惯不惊的一个普遍现象。这些年来,随着社会节奏的加快,竞争的日益加剧,年轻的父母面对社会和工作的压力也越来越大,忙碌成为一种新常态,陪孩子的时间变得越来越少,长辈们既疼儿女,又疼孙辈,便毅然扛起育儿大旗,不求回报,把余热发挥到极致。

据悉,在北京、上海、广州等地,接受隔代教育的孩子达50-70%,这个比例仍在上升。但长辈们的一腔热血却不见得带来如期的回报,由隔代育儿所产生的家庭争议以及弊端成为横亘在我们眼前的一堵墙,这堵墙是拆还是补?

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蓉蓉从小是一位优秀的姑娘,留学回国后在北京一家科研单位工作,与老公大志是事业上并驾齐驱的伙伴,结婚后很快便有了可爱的儿子。但两个人工作繁忙,经常出差,有时候为了一个科研项目,经常飞国外,短则一周,长则数月。大志父母已经退休,为了让儿子儿媳安心工作,在孩子断奶后便把孙子带回了老家的县城,并在本地幼儿园入托。大志父母对孙子宠溺有加,有求必应,可以看着电视吃饭,可以含着棒棒糖入睡……蓉蓉大志二人与孩子聚少离多,每当与孩子相聚,倍觉时间珍贵,给孩子买昂贵的玩具和衣物,带孩子去游乐场满足各种要求,孩子有点错误也舍不得批评,久而久之养成了孩子顽劣任性的脾气。孩子到了入学年龄,蓉蓉把他接回北京上小学,却发现这小子她已经完全hold不住了,在家经常把玩具和书扔得到处都是,在学校经常扰得老师无法上课。那天,蓉蓉在朋友圈看到一篇文章,观点是,如果连陪孩子的时间都没有,还谈什么成功呢?她的眼泪就掉了下来……

与蓉蓉这种经历的人大有人在,身在一线城市,由于工作忙碌无暇照顾孩子,由爷爷奶奶或外公外婆带孩子回原籍。祖父母在对待孩子上有着加倍的爱,但无法取代来自父母的爱。

德国心理治疗师海灵格在谈亲子关系时将这种现象称之为“亲子关系中断”。

0~6岁期间亲子关系的质量好坏将对一个人的一生产生深远和深刻的影响。无论是何种原因,当父母与孩子6岁之前长期分离,在孩子的心理反映上就是:遗弃。或许有人说小小的孩子根本不懂什么叫遗弃,但他在感受不到父母的爱时,没有稳固的安全感,随之条件反射地产生很强的愤怒、自责、绝望和无助等情绪。而且这些情绪体验会刻入心底深处,成为孩子人格的一部分,伴随其一生。

隔代育儿,已经成为不可忽视的一个社会问题。在我们看来,留守儿童貌似专指农村外出打工者把孩子留在乡下的娃娃们,实则,在繁华的城市中,在有着富裕条件的家庭中,也存在着“留守”现象,他们虽然没有经济上的窘迫,但有精神上的缺失。

2

苏苏是家中的独女,大学毕业后回到了原籍,成为与父母同一个企业的职工,仍然过着饭来张口,衣来伸手的公主生活。在父母的把关下,找了企业单位中一名外地大学生小哲为夫,结婚后,虽然也有自己的婚房,但婚房如同宾馆,只是回家睡觉的地方,仍然是在父母家里吃饭。

苏苏怀孕之后,母亲为了照顾她,便让她长期住在了娘家,由于房间宽敞,苏苏和小哲便都搬回了娘家,自己的婚房也便成了摆设。

女儿出生后,由于公婆在外地,不方便前来照顾。苏苏的父亲母亲便承担起了看孩子的责任,苏苏父母退休金很高,夫妻二人的单位效益也不错,全家四人的收入共同抚养一个小宝贝长大,生活完美得无懈可击,苏苏依然手不染尘,在工作之余不是去美容就是去逛街,女儿被外婆外公照料得茁壮成长,小哲在岳父的教诲下事业也不断进步,成为单位的技术骨干,这个家庭也成为社区邻里羡慕的对象。

孰不知,完美的外表下隐藏了多少危机。

在没有任何征兆的前提下,小哲痛苦却又坚定地提出了离婚,让所有的人都震惊了。

苏苏的父母想不明白,两个人的全心付出,为何却换来女婿的断然离开?

关键点在于,苏苏的父母包办了育儿中的所有事项及至家中的所有家务,成为整个家庭的决策者和掌控者,小哲在这个家里虽然衣食无忧,却找不到任何存在感与价值感,他在与不在,好像都影响不着女儿的成长,外婆记着女儿接种疫苗的时间,知道女儿发烧该先用什么药,知道女儿脾胃虚弱该如何调理,知道什么天气增减什么衣服,甚至连女儿的家长会也是外婆去参加,女儿的整个成长过程都是在外公外婆的羽翼下,小哲觉得自己没有任何发言权,唯有服从,他觉得他在这个家庭中是多余的。

当他觉得岳父母在育儿方面存在问题时,却招来苏苏的不满,苏苏认为,两位老人已经如此付出,小哲根本无权提出异议。小哲的郁闷日积月累,终于引爆了他的离开。

小哲辞职远走他乡。临走之前,他跪谢岳父母,他心里知道老两口付出了很多,但是他在这个家里太压抑了,他再也不想忍受下去了。

很多人说小哲太没有良心了,一家人待他这么好,他却做出这种决定,可实际上小哲是个受害者,岳父母剥夺了他作为父亲应尽的义务和权利,他找不到自己的位置在哪里。

小哲离开之后,也给苏苏的父母敲响了警钟,他们不求回报的付出,虽然劳苦功高,却将这个小家庭推向了毁灭。

隔代育儿最大的杀手就是老人抢占了第一责任人的位置。孩子的第一责任人应该是父母,当祖父母抢占后,虽然表面上减轻了年轻父母的负担,实则埋下了更深的隐患,一是孩子得到过分的宠溺,二是导致小家庭的失衡。这种后患是不可逆不可弥补的。

3

娟子与小魏都是家中独生子女,早就符合了二胎政策,娟子先后生下两个儿子,兄弟俩差三岁。双方父母都在本地,在大儿子刚出生时,公婆就全心全意地进行照料,每当娟子上一天班回到婆家,婆婆就怜惜地说:晚上让孩子在这睡吧,你回去好好休息,免得夜里再照看孩子睡不好。

娟子从心里感动婆婆的善解人意,但还是每天坚持带儿子回家睡,并也圆满地跟婆婆讲:妈,您带一天孩子已经很累了,您晚上需要好好休息,这样第二天才能有精力继续照看孩子啊!

她这样做一来让婆婆晚上有个宽松的休息,二来,一天不见孩子,要抓住晚上的亲子时间与孩子进行互动,了解一下儿子的思想动态,又长了什么见识,又有了什么情绪,作为母亲,怎能错过这些美好的瞬间!娟子和小魏基本上每天晚上都与儿子进行亲子游戏,让孩子在与父母分开一天后能够享受到父母的关爱,也有利于孩子的心智成长。

后来,娟子的小儿子出生了。谁都以为,双方父母都有着照看孩子的条件,大儿子肯定不是送到奶奶家就是送到姥姥家。但是她没有,双方父母可以提供育儿帮助,可以帮忙接送孩子,但是她却始终让一家四口在一起。娟子说:当时生俩娃就是为了让孩子有成长的伴儿,为什么要再让他们分开呢?哥哥与弟弟在一起成长,这种时光多可贵啊!

于是,娟子与小魏工作之余的生活可能无比繁忙与劳累,但是他们觉得,这种付出是父母应该做到的。来自隔辈的关爱永远是一种辅助,无法取代父母所带来的能量。

现在,娟子的俩儿子都活蹦乱跳地长大了,哥哥非常有责任心,可以照看弟弟,弟弟也没有老小的那种娇气,兄弟俩的性格都非常好。双方父母有时候会帮忙接送一下孩子,或者做一顿丰盛的饭菜邀请他们去吃,但都有自己颐养天年的时间,他们有时候去公园练功,有时候结伴出去旅游,并没有被孙子们捆绑了时间。他们在儿女们需要时给予力所能及的帮助,而不是大包大揽地完全包办,甚至取代父母的责任人位置。

这种“配角”的模式,才是比较和谐的隔代育儿模式。

4

隔代育儿,是福是患?这堵墙是拆还是补,每个家庭都有不同的答案。

毕竟,每个家庭的情况都不尽相同,每一种育儿方式都只能参鉴,却不能复制。但只要把握好其中的分寸,一方面可以缓解育儿的压力,另一方面可以打造出和谐的家庭关系和亲子关系。

我觉得这套家庭和谐的组合拳如何打好,还要注意几个关键点:

1、父母是第一责任人的位置不可撼动,祖父母可以演好配角,给予适当帮助,但千万不可大包大揽当主角。

2、在育儿问题上,年轻父母要与长辈有一个良好的沟通。尊重老人为第一原则,先肯定老人在带孩子方面的优势,再以良好的态度与老人探讨不当之外,让老人有一个心理接受期,与老人达成“育儿联盟”是最佳的方向。

3、把握好隔代育儿中的婆媳环节。很多婆媳关系是从育儿观念上开始破裂的,在遇到冲突时,儿媳一定要聪明地回避,让儿子去找母亲沟通,此时甚至赶紧替婆婆争几句理儿。要知道,母子俩人就是吵了蹦了,转脸还是娘俩亲,儿媳千万不要冲到前线,伤了感情很难弥补。

4、遇到安全及生病事例,千万不可互相指责和推御责任。家人之间,都是互相亲密的血缘关系,谁都不想让孩子受伤和长病,或许老人指责年轻父母没照看好孩子还可以接受,年轻人忍忍就行了。但如果年轻的父母埋怨老人,这对老人是个极大的功劳否定,不可取。

5、让父母接触前沿知识,对陈旧的育儿观念进行自我否定。很多年轻父母在听育儿课时会带着长辈一起参加,更多时候,自家人说的方法可能没有说服力,听专家说出来可能就会信任。所以,给老人提供这种接受新知识的机会,让老人自己更新陈旧知识,是一个再好不过的方法。

……

隔代育儿,这个难以割舍和逃避的课题,我们只能勇敢面对。

在我国的国情下,要想完全否定,太难,只能通过情智与智商并存的组合拳来打造出一个和谐的家庭关系,为孩子提供一个阳光向上的成长环境。

这套组合拳的技术含量很高,如何推挡才能实现老人欢喜,孩子成才的目标?大家八仙过海,各显神通吧!

专栏作者

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责任编辑:崔京良
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